1.来一下喽
2.我想去桂林怎么走俺是河南的？
3."俺"是哪里的话？河南 山东？
4.河南方言搞笑句子
拉 赞 助
人物:小王（男） 部长
小王：（走步上场，（配合时装秀的音乐）走得极其潇洒．）同志们好，同志们辛苦了，我就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大的……
（外联部长上台，拍小王肩膀）：说下去
小王：噢，我就是我就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部长座上第一干事王小伍是也。
部长频频向台下挥手，：同志们好
大家从四周跑过来：部长好
部长：同志们五一玩得辛苦了
大家：不累
部长：五一来了，我们外联部的工作要更上一层楼呀
大家：为人民服务
接下来有一个光荣而伟大的任务，据探子回报，在距武商建二商场约48度角，径长约为50米处有一家所谓的多利服装店，生意不错
女一：（打断）此店位处黄金地段，他们服务周到，待客诚实，童叟无欺。
女二：特别值得一提的是他们独家销售的多利系列服装，制作精良，耐刮耐磨，而且样儿也行。
男一：穿上这种服装，（扮酷）才知道男人不帅不要紧，但要穿得有个性。
男二：穿上这种服装，（扮酷）才知道男人不怕帅，就怕帅得没人看呀
部长：好，现在言归正转，上头有命令下来了，为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。我们现在的目标就是多利服装店，这次活动成功与否，全看我们外联的这次行动了，不过，听说这家服装店从不与学生合作，任务是相当艰巨呀，我希望有人能自告奋勇，勇挑重任，如果有人认为自己有能力负责这次行动，请上前一步走。
除小王大家一起往后退一步
部长：小王，我果然没看错你……
小王：（打断）部长，你弄错了，我没有向前走呀，部长，我真的不行。
部长：小王，你就别谦虚了，我知道你内心现在一定能为接受这个伟大的煅练而欣喜万分……
小王：（打断）可是部长，最近我的事很多呢，我们快要考试了，还有，我的高数重修开始了，还有，我对拉赞助，从来没有做过，根本没什么经验。
部长：（一把拉住小王）小王，不要说你这次不帮我，这是上头上达的死命令，去也得去，不去也得去，上次你让我帮忙要的国贸班女生的电话号码，我已经弄到了，你能不能拿到，全靠你的表现了。
小王：部长，你不会这么黑我吧，咱们可是纯洁的上下关系。你不要用这个来诱惑我，这对我没用的
部长：只要你愿意帮我这个忙，我帮你约他出来吃饭。
小王：你说的呀，男子汉，说话一言九鼎。
部长：谁食言，谁上厕所
合：一去无回。
部长（对大家），刚才小王同学已经向我表了决心，他愿意一人独立承担这个艰巨而伟大的任务，让我们为他事事敢为人先的精神鼓掌。（大家鼓掌）小王，临行前，你还有什么要说的吗？
小王：（悲壮的音乐）正所谓我不入地狱，谁入地狱。
定格。雷声，话外音：我到底还是经不住诱惑呀我，2004年5月8号晚7：00，我跟一个错误的人在一个错误的时间在一个错误的地点做出了一个错误的承诺，错误，就这样开始了。
二幕（一柜台，一西装男士在柜台前转悠，一牌子上写着多利服装店）
小王在店外往里瞅了瞅，退了回来，又瞅了瞅，又退了回来。
小王：自语，呆会儿进去该怎么说呢，经理，你好，我是武汉科技大学校社联部的首席干事王小伍，我这次来主要是想谈一下我们合作的事情。
（模仿经理）是这样呀，欢迎欢迎，请问具体合作的内容呢？
噢，是这样我们最近准备搞一个服装秀的活动，需要借用你们的服装。
噢，这个没问题，瞧你小子长这么帅，今天我就看你面子上，服装嘛，借了能还就行了，以后有什么需要叫一声就行了。
您真是太客气了，多谢了，耶！就这么简单。
（小王往里面走了两步，又退了回来，）这心里咱就跳得这么厉害呢，不行，吸气呼气，再吸气，OK，喝点水压压惊，拿出一瓶矿泉水，手发抖，把水都抖了出来。
小王：好了，万事俱备，老天保佑我，划十字，冲进店里，走到西装男士面前，极快速地：经理，你好，我是武汉科技大学校社联部的首席干事王小伍，我这次来主要是想谈一下我们合作的事情。
是这样呀，欢迎欢迎，请问具体合作的内容呢？噢，是这样我们最近准备搞一个服装秀的活动，需要借用你们的服装。噢，这个没问题，瞧你小子长这么帅，今天我就看你面子上，服装嘛，借了能还就行了，以后有什么需要叫一声就行了。您真是太客气了，多谢了，搞定收功。
小王准备出门，对了，好象忘了还要做什么事呢。回过头，看见西装男士一脸茫然地站在那儿。
小王急忙走上前：噢，对不起，我第一次，太激动了，
男士：噢，没关系，有话好好说，来，先喝杯茶。
（小王握住茶杯的手不停地抖，把水都抖了出来。）
小王把水杯放在桌上，吸气，呼气，吸气
男士：这是干什么？
小王：家传的放松心情的内功心法，
男士：噢
小王：好了，OK，事情是这样的，我，就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部第一干事王小伍是也。为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。
男士：噢 ，原来是这样，真是对不起，我实在是帮不了这个忙，
小王：不是吧，是不是我说的不够具体，
男士：不是
小王：是不是您对我们的活动不感兴趣。
男士：非常感兴趣。
小王：那是什么原因？
男士：其实我是……
服务员上场：先生您要的衣物。
男士：嗯是这个号码，给钱，。
服务员：欢迎再次光临。
小王：原来你不是……
男士：是的，我只是一名顾客，所以不能帮上你的忙，祝你成功了。（下场）
小王：我KAO。
服务员：请问先生需要什么衣服吗？
小王：对不起，我不是来买衣服的，请问**，你们的经理在吗？
服务员：对不起，我们的经理有事出去了。
小王：那不要紧，我可以等。
服务员： 您还是等会儿再来吧，我们现在正在做生意，大概五点钟，经理就回来了。
小王：那好吧。下场
（灯暗又亮，表明时间的流逝）
小王：看表，5点半了，经理应该回来了吧。进服装店门。
小王：请问，经理回来了没有。
服务员：您等一会，我现在就把经理叫出来。
经理上场，（握手）请座，请座。
经理：请问有什么事吗？
小王：是这样的，我，就是才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部第一干事王小伍是也。为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。
经理：打断，对不起，是这样的，我们这家多利服装店只是一家分店，总部还在北京呢，公司里明文规定，服装不外借。
小王：（发愣）其实经理，我觉得规定是死的，人是活的，就好像我们学校规定了考试要遵守纪律，但是无论情况如何恶劣，总有同学能突破封锁……
经理：打断，可是同学，公司跟学校完全是两回事，如果我违反了公司的规定，轻则可能降薪，重点的就要降职了。
小王：经理，你叫我小王就可以了。听经理的口音，你好象是河南人吧。（河南话）是河南老乡呢
经理：（河南话）你是河南哪地方的。
小王：俺是湘弯的
经理：湘弯，俺晓得那地方，俺是新弯的。
小王：那好巧呀，俺们只隔一个村子。
经理：对的，对的，你还记得在村子口的那棵槐树吗？
小王：记得，记得，俺走的那天，它都长得有五层楼高了，现在那棵树还在不。
经理：在呀在呀，俺还记得那只叫旺财的狗呢。
小王：唉呀，俺记得那只狗好漂亮呀。
服务员上前：举一个牌子，上写，“公共场合，请讲普通话”
小王：（普通话）他乡遇老乡。
经理：两眼闪金光。
小王经理：耶
小王：那我们现在再来谈谈合作的事情。
经理：小王，我不是不愿意帮忙，公司的制度不能随便地破坏呀，我可担不起这个责任。
小王：其实我也明白你的难处，正所谓有本难念的经嘛，其实我在学校里除了看书写字外，还学得了一门手艺，
经理：噢，是什么。
小王：我还会看星座呢。
经理：有意思，那你帮我看看。
小王：我看，经理一定是金牛座的，金牛座的人一般身形魁梧，体格健壮。（瞧见经理不说话）或者是白羊座的。白羊座的男人对爱情特别真诚，而且相当有爱心，懂得关怀和体贴人。（瞧见经理不说话），那要不是狮子座，狮子座的男人特别有事业心，有一股子韧劲，凡事不达目的誓不罢休，而且一般还相当的帅呀，哈哈，我就是狮子座的。（瞧见经理不说话）
经理：其实，我也不晓是自己是哪个座的。
小王：原来是这样呀，不过没关系，其实是哪个座的都不要紧，我相信呀，事在人为，做什么事，只要肯付出，肯努力，一定会成功的。
经理：是呀，是呀，当年呀，我高中没毕业就到外面去打工作，当时差点饿死在街头，幸亏有一个餐厅老板收留我。
小王：原来经理也在餐厅打过工呀，我暑的时候也在一个小餐馆洗过盘子呢，不过，只干了一天。
经理：噢，是觉得累吗？
小王：不是的，干活的第一天，我就摔了五个盘子。我怕老板罚钱，就先跑了。
两人大笑。
小王：其实，我觉得做生意除了精明，诚信外，还有一点很重要。
经理：什么
小王：大胆。我是学经济的，以于市场来说，变换莫测，各行业都竞争得很激烈，一味地裹足不前只能是封闭自己，而真正的企业家则善于根据当前的形势进行大胆的创新，前几年在某地有一个袜子厂
生意很不好，后来一个职工建议所有的所有号码的袜子都统一价格，这样，可以利用顾客购物的心理来扩大市场，但是，如果，改革失败的话，袜子厂可能一下子就垮了，那个厂长经过郑重思考，取了这个方案，于是，袜子销量猛增。这个厂也因此取得了可观的经济效益。
经理：嗯，有道理。
小王：我们这次合作搞服装秀，如果能穿上你们提供的服装，等于给你们做了活广告，可以为你们提高产品的知名度，这是一次很难得的机会，我希望你能把握这个机会，如果这次活动做得成功，相信你们店的生意会越来越好，虽然服装外借有违公司规定，可是公司里怎么会处罚一个业绩良好的职工呢
经理：嗯，我会详细考虑你的提议，这样吧，你留下一个电话，我有消息，好联系你。
小王：好的。写下手机号
经理送小王出门：希望以后能多多有这样的合作机会。
小王：谢谢经理，以后我们长期地把合作做下去。
小王（出了门）耶。
第三幕：
小王：（对台下观众）经过我契而不舍的追求，这次赞助终于被我搞定了，这一次拉赞助真不简单，嘴皮子都磨了两斤，大家一定很想看看，我们外联部的服装秀吧，那就，COME ON！打响指，音乐响。
服装秀开始。…………
来一下喽
今个天不错 也怪带劲的
俺们后帮木有课 这也怪美的
俺晌午头木睡觉都跑去上自习
心里约摸住大学生活是多球带劲啊
这木一会的工夫俺就进了主楼
要说俺们这孩自习室实际也可球多
要是木呆书包占座那就去球了
俺是拔山涉水啊 翻山跃岭啊
好不容易来到一个桃园深处 俺这一推门
我日！真是吓球一跳
这熊球**教室都木球多少人儿
说时迟那时快 俺就扔下书包
找了一个凳子 就坐了下去
俺这一坐不咋卓 差点成残疾
回头一看发现凳子根本木有板儿
俺心说亏待第们原来俺还练过
要不里还不被你整成球肛裂呀
俺心说亏待第们原来俺还练过
要不然还不被你整成球肛裂呀
上自习还得自该抓点紧
木方俺就换了一个靠门的敦
这外头乱球卸货歌手还怪求多
他们唱的那个爱来爱去俺不吭气了
咋会推门进屋的同学就不找关门儿呢
你们进进出出的杂真个以求里.
木一会儿 俺边其 坐满了邻居
屋里的气氛可就有点不劲儿了
合（咋不对劲了 咋不对劲了）
坐在俺前面的是一对情侣
是有说有笑 有打有闹
根本没把俺这灯泡放在眼里 俺心说去球
还是少决两句 毕竟人家是纯洁的男女关系
后面那个弟们他更是个以求
朗读发声训练做的怪球下板
木咋他是传说中地说唱歌手
要不嘴里咋就比比痴痴木完
可是自言自语也带招呼住啊
你这比比痴痴的中国英语能不能整成默念
后头那个妮子她就怪球安生
都是嘴里的零食就象拉稀一样没完没了
这扑扑喳喳地花样还不求少
俺心想这妮儿几天木吃了（可本儿 ）
右边那个妮儿手机40合旋地（牛比）
不过恁这电话不能接起木头哇
一会会功夫你都跑球出去五趟了
有啥话你不能一气儿拍完？
你看你边其那个地们他就怪牛
业务怪球忙 短信十来条
达那蛋他都不说给调成震动里
他达那蛋他都不说给调成震动里
俺说日 日去球。。。
俺说这个屋里俺的兄弟姐妹们啊
你们真里真里是来上自习的吧
不是那个个以求故意靠对我吧？
不是那个个以求故意靠对我的吧？
这时候走进一个带劲的点
她酬住俺往我跟干走了过来
俺的心里扑腾扑腾地开始乱蹦
他站我跟干说：“这敦俺都占了。”
真是莫名其妙 是不是她该找事
可是她该桌斗里捞出来一个本
那书名没瞅见都瞅见“占座”俩字儿
再看这小B妮她得意里瞅住俺
得意的笑 她得意的笑 那种表情都象=
(女)小球娃你才来的吧？
才才才才才来的吧 俺是才才才才才来的吧
俺说小B俺眼瞅住都是毕业里人了
对于你们这号劲还是木求门
最后一声“去求” 还是发扬风格
惹不起俺俺还躲不起么俺 俺躲躲躲躲躲躲躲
俺躲躲躲躲俺躲求到哪儿呀
只要功夫深
(合)哦 铁杵磨成针
(合)耶 黄天还不负俺这的自习有心人
(合)哦耶 最后俺找到了一个清气的旮旯
心里约莫住可求能看本了
忽然一个黑影窜上了讲台
以可球快的速度在黑板上写住
后帮三点有会 谢谢合作 后帮三点有会 谢谢合作
俺一瞅表 俺靠 这不两点六十了么
你们这帮家伙真几吧个一求啊!
俺背起书包骂了一句
(合)“爬你大那但”
这就是俺们自习室俺们的学校
这就是俺们的自习室俺们的学校~~~~
走走走走走走 走走走走着瞧 走走走走就走
俺说这个自习室的兄弟姐妹们
你们真的是来上自习的吗？
你们真的是来上自习的吗？
你们真的是上自习的吗？~~~
(王勇)真是扯球蛋
我想去桂林怎么走俺是河南的？
找到了。。。。。你看看哈
谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务**前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? **大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来**,请问有没有“节目”啊? **爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种**的啦...”
1. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议（book11） 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 7.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....） 8.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~?那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的? 答案:** 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷？ 答：丁字裤（酷）。
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风 ，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹 ；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗 ！
甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。
乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：吧！
甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 我有一个外国朋友。一次我们去吃饭，朋友急表现问：“睡觉（水饺）多少钱？”服务员十分生气。朋友又说：“有节目（揭木）没？”服务员说：“有，你要那种的？”“**的”服务员大火。
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
好友出差，临走时说好下午三点网上见。
我左等右等，好不容易等到了。
还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难！”
我一时未反应过来：“什么？”
好友哈哈大笑；“找个网吧，真难！”
有一次，老师在课堂上朗诵一首诗，并要求同学们要记下背诵的诗 有一个同学是这样记的： 《卧春》（我蠢）暗梅幽闻花（俺没有文化），卧枝伤恨底（我智商很低）。摇闻卧似水（要问我是谁），易透达春绿（一头大蠢驴），暗似绿（俺似驴），暗似透绿（俺是头驴）暗似透达绿（俺是头大驴）。
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住 ，肚子都疼了。
第二天参加一个县的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
口误引发的趣味谐音小笑话
各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...
4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…
摘自幽默笑话网
6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。
一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…
各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...
4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…
摘自幽默笑话网
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6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。
. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
8.法官：你为什么要印钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
"俺"是哪里的话？河南 山东？
T5 郑州 22:43 桂林 14:30 15小时53分
K315/K318 郑州 04:38 桂林 00:06 19小时51
K337 郑州 10:50 桂林北 05:38 18小时48分
K21 郑州 17:05 桂林 12:00 19小时8分
K157 郑州 05:36 桂林 00:40 19小时12分
1627 郑州 12:32 桂林 08:03 19小时31分
建议乘坐1627，因为是郑州始发的，比较容易买到坐票或卧铺，别的车都是途径郑州的，买不到坐票，只能上车后找座或上车后再补卧铺。而且在郑州上车和到桂林的时间都比较合适。硬座全价在150内，卧铺250多一些。
当然，有钱可以坐飞机。大概1000元左右。
河南方言搞笑句子
山东 河南都会有些地方说 江苏北部 安徽北部也会有俺这个说法 就是我的意思
山东话的嘎啦是一种海产 就是蛤蜊 贝壳一样的海鲜
有吃嘎啦哈啤酒一说 呵呵
1.北京人教河南人唱歌：“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下………！”还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。”河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊？”...
2019年最新河南方言段子段子大全,河南方言搞笑骂人大全
2。老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“**，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
3。俺咋恁不中用类(河南)夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。我想）胖妮儿如果在这儿该有多好，如果她给我揉揉（膝盖）可能就会不太痛了，我想胖妮想得一宿一宿的睡不着觉。天刚亮我就跑到她家院当中大喊：胖妮儿!胖妮儿！她一推门看见我她的脸就红了，问：你干什么呢，怎么了？我上前拉住她的胖手说：我们到街上吃油条。到了炸油条摊位，我两手一摸口袋，这个兜儿空空的，那个兜儿什么也没有。我心里骂：不好，钱放在枕头下面忘记带了。我说：算了！没带钱。胖妮儿说：你逗我玩儿了吧？折腾人！我往地上一蹲不说话了，唉！我怎么不中用啊。
4。河南人到北京买布, 河南人问售货员说: 嫩这布咋嫩苦楚啊 售货员不解 河南人又说: 苦楚斗是不平展 售货员扔是不解 河南人怒了.说 你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩！
5。在十字路口拦住了她的"富康",一个敬礼后,
"请出示你的驾驶证."
"凭啥?"
"您违犯了交通规则."
"谁说咧?"
"我亲眼看到的.快出示证件,我等着呢."
"您觉咧我连驾照都没有?"
"我没这样认为."
"那你为啥要我咧?我又不认识你,凭啥要给你看呢?"
"我是交通***,我有权这样做."
"可我咋知道您是交警呢?"
"难道您没看见我穿的制服?"
"穿制服能说明啥?制服是可以造咧.我记咧前年个,我有个朋友认识了一位军人……"
"请不要给我讲故事,我在等您的证件."
"这不是故事,是往事.我是想说,穿制服是不能让人相信嘞."
"那好吧,我可以让您看一下我的工作证."
"你咋恁实诚咧……中,叫我瞅瞅.嗯,您叫弓长月生?"
"张胜"
"啥?您看看这月生俩字恁远.算了,就当你是张胜吧,可相片却不像你呀?"
"不知道,可能是没戴帽子吧."
"真列吗?那你摘下帽子让我瞅瞅.还有,站直些,别皱眉果头.你别说,还真有点像.以前照咧吧?"
"7年前……"
"你看是不是,我一眼就瞅出来不是妖喔照咧.你那时看上去怪帅啊."
"好了吧,请把证件还给我."
"你急啥咧?只要你咧证件不是咧,就莫啥事.我还想问你咧"
"可我没空呀,我正在值班."
"你是不是以为,我可闲,抹事干?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……"
"我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了."
"这咋能怨我咧?又不是我拦住了您,而是您叫住我咧."
"好吧,好吧,算我错了.只是恳求您快把证件还给我,把车开走."
"就是嘛!给您证件.以后可别再恁兴制造交通堵塞了。"
