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名：回家
目：小品
演：郭冬临，蔡明，郭达
时：2007年
郭冬临：兰花！兰花？
蔡明：哎，来了，来了。啊，哎呀，这是谁呀？呓，大力。
郭冬临：兰花！
蔡明：你咋来啦啊？
郭冬临：我接你回家过年呀！
蔡明：嘘！
郭冬临：咋啦？
蔡明：俺不是给你去信了吗，过年俺回不去。
郭冬临：呓，你要不写信我还不来呢。
蔡明：为啥？
郭冬临：你说你过年回不去了，你又不是值勤的解放军，你又不是值班的工人，你一个保姆给人家洗衣裳做饭，你还冒充革命工作需要了。
蔡明：那郭大爷刚出院，孤孤单单的一个人，扔下他俺不放心。
郭冬临：那扔下我你就放心。你说咱俩结婚才半年，新房还没暖和热了，你就出来打工了，好几个月都没见面了，我年轻无所谓，俺爹俺妈想媳妇想的受不了了。
蔡明：呓，你说你自己想不就中了，俺还不知道你那点出息。
郭冬临：兰花。
蔡明：干啥？
郭冬临：我想跟你对个火。
蔡明：我就知道你要弄这。有人！
郭冬临：哪？吓我一跳。
（咳嗽声...）
郭冬临：真有人？这，这是谁呀？
蔡明：郭大爷呗，还能有谁。
郭冬临：呓，郭大爷也是，你早不咳嗽，晚不咳嗽，你这个时候咳嗽！哎，兰花！
蔡明：嗯。
郭冬临：活还没对着呢，接着对。
郭达：兰花呀，来给我对个火。
郭冬临：怪不得不想回家了，这找到对火的了？
蔡明：你瞎说啥呀。郭大爷。
郭达：嗯。
蔡明：你又想抽烟了吧。
郭达：嗯。
蔡明：大夫说了不让你抽烟，不许抽啊。
郭达：中，中中中。
郭冬临：吓我一跳。啊？中！
蔡明：嗯。
郭冬临：郭大爷是咱老乡呀？
蔡明：可不是呗。
郭冬临：说话可方便呢。
蔡明：可是呢。
郭达：兰花呀，你在门口跟谁说话呢？
蔡明：跟一个卖的。
郭冬临：呓，咋...
郭达：哦。哎兰花呀，一会街道要给咱们送来，你不要买了啊。
蔡明：嗯。
郭冬临：你咋说我是卖的？
蔡明：那要说你是俺丈夫，郭大爷非得让俺跟你回去不行。
郭冬临：那不正好啊。
蔡明：啥正好？俺走了郭大爷咋办呀？我跟你说啊，进屋以后，约法三章。第一，不许说你是俺丈夫。
郭冬临：中。
蔡明：第二，不许说俺是你媳妇。
郭冬临：中。
蔡明：第三，不许说咱俩是两口子。
郭冬临：这不一样呀！
蔡明：一样就一样，走，进屋吧。走呀。
郭冬临：兰花呀...好久...
郭达：兰花呀。
蔡明：哎。松手。
郭冬临：啥？
蔡明：你松手。
郭冬临：哦。
郭达：这个卖的跟着你干啥呀？
蔡明：卖...哦，呵呵，他，他不是卖的。他是俺的一个老乡。你说话呀。
郭达：哦。
郭冬临：俺俩不是两口子。
郭达：来抽烟吧。
郭冬临：呓，我不会抽。
蔡明：他不抽烟。
郭达：不抽烟？
蔡明：嗯。
郭达：我刚才在门口听你们老说对火，对火的。
蔡明：他...他名字叫对火。
郭达：哦。对火呀。对火？对火！
蔡明：叫你呢。
郭冬临：叫我？
蔡明：叫你。
郭冬临：哦呓，我叫对火。
郭达：来，来。对火呀，你坐下啊。啊我说对火呀。
郭冬临：呵呵，郭大爷。
郭达：这名字他真别扭呀。找兰花有事呀？
郭冬临：对...啊，没事呀。
蔡明：没事，没事呀。呵呵，他是来给俺捎个口信的。
郭冬临：对。
郭达：是家里边让你回去吧。哎呀，我早就说了让你回家过年吗。
蔡明：哎呀，不是，不是呀！家里面说了不让俺回去啦。
郭达：不用让你回去啦？
蔡明：嗯。
郭达：哎呀，你这刚结婚半年多，那你爱人就不想你呀？
蔡明：他...一点儿都不想我。对吧，对火。
郭冬临：对，她爱人年轻，无所谓。他爹他妈想媳妇，想的受不了啦。
郭达：他爹他妈想的受不了啦？你这个小伙子还没结婚吧。你还体会不到呀！
蔡明：啊，俺丈夫说啦。让俺呀，陪着你老人家过年。他那个人呀，心眼儿可好啦！特别厚道、特别会关系人。你说话呀！
郭冬临：俺俩不是两口子。
郭达：哎呀，你在那叫唤啥呢吗？
（3号郭大爷，来了。）
蔡明：哦，知道了。
郭冬临：郭大爷...
蔡明：对火！
郭冬临：嗯，啥事？
蔡明：搬去。
郭冬临：我以为让我对火呢。
郭达：兰花，你过来，兰花呀！
蔡明：哎。
郭达：我给你说个事。
蔡明：嗯。
郭达：兰花，我看你这个老乡，对你没按好心呀。
蔡明：嗯？
郭达：他老是对你眉来眼去呢。我看他老想对你动手动脚呀。
蔡明：郭大爷，他可是个好人。
郭达：好人？
蔡明：嗯。
郭冬临：郭大爷，这放哪呀？
蔡明：啊你就放在门口吧。
郭冬临：行，兰花，你说放哪就放哪。我的好兰花。
郭达：你说说，这象个好人吗这个。兰花呀，你出来半年多了，你得多个心眼呀。啊！你呀，了解他不了解呀。
蔡明：俺俩不是两口子。
郭达：对吗，这还是不了解吗啊！人心隔肚皮，你还是得多防者点儿啊。不能再给他好脸啦。你笑啥呢？你听见了没有？
蔡明：听见了。
郭冬临；郭大爷，那都放好了。
蔡明：呓，看你累的这一头汗。
郭达：嗯嗯！！
蔡明：一头汗俺也不给你擦。
郭冬临：咋啦？兰花！郭大爷。
郭达：对火呀，
郭冬临：嗯。
郭达：你搬辛苦啦！
郭冬临：没事呀，这点人头活。
郭达：这一百块钱你收下。
郭冬临：这是干啥？
郭达：买张火车票就回去吧。
郭冬临：呓！
郭达：一路平安。
郭冬临：俺回去哪能用你的钱呢。俺走了...我上哪呀？兰花！
蔡明：哎。
郭达：你咋又回来啦？
郭冬临：没事呀，兰花。
蔡明：嗯。
郭冬临：咱俩说点儿事，走进屋。
蔡明：嗯。
郭达：进屋？！你站住，我给你说，兰花可是个好闺女，你不要再来纠缠她。这大过年的，你别弄一身伤。
蔡明：郭大爷，你不知道呀。
郭达：你别说话，我过来的人我啥不知道呀。你出去。
郭冬临：郭大爷，你别开玩笑。
郭达：出去！
郭冬临：干啥呀你。
郭达：你出去！！
郭冬临：干啥呀！俺大老远的来看看俺媳妇，跟她多说两句不行呀！
郭达：啥？是媳妇？
郭冬临：你不相信，你问她！是不是。
蔡明：俺不是。
郭达：她说不是。我一看你，早就看出你想占便宜啦。我一看你不象个好东西！
郭冬临：兰花。
蔡明：嗯。
郭达：你别叫她。
郭冬临：不是，郭大爷。
郭达：你别叫我。
郭冬临：你干啥？
郭达：我，我抽你...
蔡明：郭大爷，他真是俺的丈夫。他叫高大力。
郭达：你不是说他叫对火吗？啊！
蔡明：哎呀！
郭冬临：对火，那是俺小两口儿，开玩笑的一句话。
郭达：呵呵呵呵呵呵...
郭冬临：干啥？
郭达：对火呀，不不，大力呀！来来来，你看这，大爷认错人啦。把你当了坏人了。
郭冬临：没事呀。
郭达：哎呀，你看，你这个小伙子呀，猛一看呀不象个好东西，可是越看呢就越象个好东西。呵呵呵呵，你看这个孩子长的，长的这个确实...啊。确实没有啥严重的缺陷呀。呵呵呵呵！哎呀，兰花呀，你咋不早说了吗啊！哦，我明白了，大力是来接你回家过年的，你不愿意走，是不是？哎，你这个闺女呀！快收拾收拾跟大力回去吧。走呀！你听见了没有呀！你再不走，我就生气啦。
蔡明：呜~~
郭冬临：咋啦？兰花。刚才说的好好的，你咋哭啦？兰花，兰花！
蔡明：都怨你。我不让你说是俺丈夫，你偏说。全让你跟打乱了。
郭冬临：我不想说的呀，可是这郭大爷...
郭达：兰花呀，快点儿跟大力回去吧。大爷没事，你放心啊。呵呵呵呵
蔡明：大爷，俺能放心吗。你刚出院，大夫说了，身边不让离开人。你孩子在国外回不来，身边一个亲人都没有，衣服谁洗？肉谁炖？饺子谁包？孤孤单单的，你可咋过这个年吗。大爷，俺虽然不是你的亲闺女，可你带俺比亲闺女还要亲。俺能扔下自己的老人不管吗？
郭达：好闺女，兰花呀，可你这是跟大力刚结婚，这是第一个团员年呀！小两口不能分开。
郭冬临：郭大爷，别说了。兰花，你过来。这是俺爹给你带的，这是俺娘给你带的。那我就一个人先走啦。你陪着郭大爷好好过个年啊。听话。郭大爷，我就先走啦，兰花陪着你过年，没事呀。你老多保重，我给你拜个早年。你老万事如意。
郭达：大力，你回来。兰花呀，大力你也回来。你们看这样好不好呀，大力呀，你要是不嫌弃我是个累赘的话，我跟你们一块都乡下过年去，中不中呀？
郭冬临：你说啥？
郭达：不行，就算了。
郭冬临（蔡明）：呓！太好了呀！
郭达：呵呵呵呵，我这几十年都没有回过老家了，我正想回去看一看呢。
郭冬临：赶快收拾收拾，还能赶上火车。
蔡明：哎！
郭冬临：郭大爷，太好了！现在农村变化可大啦啊，空气可新鲜，哎呀，可热闹了，还让放炮呀！
郭达：是呀，那咱们准备准备吧。
郭冬临：准备啥！家里啥都有。哎呀，快走呀！
郭达：那兰花。
蔡明：嗯。
郭达：咱回家过年。
郭冬临（蔡明）：回家过年啦~！
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包头，继续。
小王子自己也喝迷糊了，歪歪扭扭，一会喊我哥，一会喊我叔，司机把他扶回了车，他把我交代给了自己的堂姐，也就是会计。
所谓的豪爽、好酒量。
都是有个度的。
一旦到了度，不管山东人还是内蒙古人，都迷糊。
该吐的吐，该打滚的打滚。
没有例外。
除非，你不是肉做的。
会计姐要扶我。
我说，姐，不用，我没喝多。
不知道为什么，每次我觉得自己没喝多，而且也的确没喝多的时候，别人总觉得我喝多了，晚上虽然喝了不少，但是仔细算算没多少，我跟队友热身喝了两瓶，到龙虾店喝了二两洋酒，在前前后后喝了差不多40口洋酒，但是一共也没多少，因为我多数都是微微表示，没干，因为都是点头之交而已，不需要深情。
关键是，中途我去洗手间吐了两次。
实际，没摄入多少酒精。
我主要是考虑次日要开车，因为我们住在市区，出城是个技术活，在自驾过程中，最容易出剐蹭的就是入城出城，一般都是我来开，为什么容易出剐蹭呢？因为我们是车队，虽然各自都有导航，但是还是不要离的太远，有什么事可以照应一下，所以一般都是紧跟模式，我们是尾车，跟车难度是最大的。
我不希望自己喝的醉醺醺的。
会计姐开了辆蓝色天籁。
上车后，第一感觉就是座位真软和，好舒服，可能是太久没坐过轿车了，无论是LC76还是大G，都是拖拉机模式，而我们走的路又烂，全程一跳一跳的，已经忘记了轿车是什么感受了。
一坐，仿佛马上就能睡着。
会计姐提议，去吃点小吃，聊聊天，可以不？
我说，可以，但是不能喝酒了。
她说，不喝了。
去了一家啤酒屋，可以理解为精酿啤酒，一进门，店老板就跑过来了，喊二姐，看来他们都认识，店老板不知道是文艺青年还是社会青年，也是纹身满满，胳膊上有，脖子上有，招呼我们进单间。
坐下。
会计姐说，少喝点，随意，我陪你。
我说，可以。
她说，我不劝酒。
我说，那最好了，你们这边喝酒全是式的，不喝就是不给面，要么就取自残的方式，若是碰杯没喝光，就直接把酒倒自己杯子里他替你喝了……（小王子每次跟我碰杯，若是我不干，他就二话不说把我杯子里的酒倒他自己杯子里，一仰头就干了，让我下不了驴。）
她说，别误解，表达热情的方式而已。
这家店的核心卖点是精酿啤酒，下酒菜就是各类烧烤，她让我点，我让她点，她的意思是自己很少来这些地方，不知道该点什么。
她点了半天。
我一看，几乎每样都来了一些。
看来，她真不懂，地方应该经常来，只是没点过菜，例如在新疆吃烧烤那很简单，因为除了烤羊肉串没别的，串的差别只是签子，有铁的，有柳条的，肉也有差别，有纯瘦的，有半肥半瘦的，要说好吃，还是带肥肉的好吃。
在喀什的时候，我们就是每人几瓶乌苏啤酒，烤羊肉串。
简单，直接。
包头就有点类似咱内地城市了，烤串多样化，韭菜也有，金针菇也有，有鸡翅，有火腿肠……
姐是每样点了一些。
要说烧烤火，济南的烧烤最火，当然这两年不大行了，与环保有关，在济南吃烧烤到了一定境界的人，一定是做减法，什么是减法？
就是除了烤羊肉串，什么都不要。
对于烧烤店而言，最不赚钱的就是烤羊肉串，要想赚钱只能烤其它的，因为最终就是数签子。
我跟牛哥待久了，也学会了这一点。
就是到了一个地方吃烧烤，只点羊肉串，前提是这是一家很火很正宗的店，羊肉是真羊肉，别的什么都不要。
还有一个原因，就是我有亲戚是做烧烤食材配送的。
我知道这些鸡翅、火腿肠在没有烤前是什么样子的，为什么很多人吃烧烤容易拉肚子，就两个原因：
第一、吃了不干净的东西，例如这些不知道来源的鸡翅、火腿肠。
第二、吃烤串时没用纸巾擦签头。
签头是烤不到的，也就相当于没有消毒，而签头是扎过生肉的。
但是呢，大家请人吃烧烤，总喜欢花样繁多。
适得其反。
精酿啤酒，我也不喝，说的直白一点，这就是手工作坊，还是来瓶装酒吧，这里没有，但是我也跟姐表达了，我不喝精酿啤酒，容易喝醉，因为不可量化，还有就是容易拉肚子。
姐去招呼服务员，服务员出去给买。
当地的啤酒，雪鹿啤酒。
点了六串烤羊肉。
就这些。
我们车队每到一地，必点当地菜，必喝当地酒，当地菜与当地酒是最有当地风情的，例如到了额济纳旗，喝黄河王啤酒，吃骆驼肉。
这也是一种体验。
好喝与不好喝，很大程度取决于我们各自的味蕾，味蕾是具有地方性的，例如山东人生吃葱姜蒜，外地人能接受吗？每到一个店，大家马上就招呼服务员，拿大蒜……
酒，服务员去买了两箱。
。
这么多。
老板亲自给搬过来，送了四个凉菜，一口一个二姐，很虔诚，虔诚到极致是什么？他搬了个凳子坐下了。
意思是敬个酒。
姐介绍：这是大作家，跟XX（小王子）是哥们。
老板又是握手，又是递烟。
原来内蒙古介绍人也是这样啊？弄的我都很尴尬了，跟小王子也算不上哥们，只能说是认识，是我要路过这里，他极力喊我，仅此而已。
过去，我没把他当哥们，因为我觉得他是哥们的小弟弟，不大够格。
如今，我觉得是自己不大行，不大够格。
小王子弱弱地问过我一句话，董老师，咱聊个私下话，您一年能赚多少？
我使劲吹了吹，百十万吧。
他觉得很不可思议，咋可能这么少呢？如雷贯耳，你这么点收入？！（现在网红谈收入，都是千万为单位。）
钱壮怂人胆。
咱没钱，自然低人一等。
老板连敬三杯，也就是正好一瓶，酒文化的一大讲究就是，别人喝了，你也要喝了，所以，他干了，我也就干了。
两瓶就没了。
老板急忙去了，临走又握了一下手：董哥，今晚我请……
北方人，就在意这么一个“面”，这个面不是给我的，是他给小王子与会计的，以后他们会还回去的，例如他带客人去龙虾店或，小王子也会给出同样的面子。
会计问，你出来玩，文章是什么时候写的？
我说，缝隙间。
她问，会不会在车上写？
我说，一般不会，我们的车全程是跳动的，有路的原因，有车的原因，即便是在高速上，我若是坐后排，全程也是一抖一抖的，没有舒适性，也不可能写文章，因为写文章需要绝对的安静，风声、电台声、音乐声，都会打乱节奏。
她问，早上写还是晚上写？
我说，我会在车上的时候，构思大体框架，然后等回到酒店，队友睡着了，我去写，写不完次日早点起床再写，我们一般早上8点出发，我5点起床差不多能写完。
她问，一篇文章要多久？
我说，筹备的话，四五个小时，写的话，三四个小时，一篇文章从酝酿到构思到创作，差不多八个小时吧，从这个角度讲，一个做事业的人若是专心去写文章去了，事业肯定荒废，因为写完一篇文章的状态就是满头大汗，整个人半虚脱状态。
她问，你们两个人一个房间？
我说，是的，也有队友一个人一个房间，因为我们是单数，但是一般都让给大城市来的队员，即便是大家一致让给我，我也不能去住，不能把自己搞特殊，等于把自己孤立了，平时我是不会跟别人一个房间的，但是特殊情况嘛，何况他们不比我更讲究，都是大老板，他们都能接受，我也能接受。
她问，旅途最大的收获是什么？
我说，我对旅行没啥兴趣，包括全程我几乎没拍照，我发的照片都是队友拍的，我是因为人而来的，就是觉得他们几个挺优秀的，我们应该一起苦旅一次，有过共同的记忆，从而成为好朋友，一个人的人生轨迹发生变化，一定是因为遇到了谁，从上而下看问题是最清晰的，我是看中了他们比我站的高。
她问，你如何评价XX（小王子）？
我说，他已经打造了属于自己的王国，在里面当着国王，美女要多少有多少，就是不缺美女，众人以能跟他说句话为荣，过去我对这些美女有误解，以为都是一些混混，刚才喝酒一聊才知道，多数都是有正经职业的，而且比较体面，可能是他们的生活需要另外一面。
她说，是的。
我说，但是这个喝法，肯定伤身体。
她说，他现在婚也离了，天天就过着这种纸醉金迷的生活，谁说也不听。
我说，一旦沉湎，不能自拔。
她说，以前是个很老实很老实的小孩。
我说，这一切都是一个阶段，体验过，可能就放下了，我们本地有一个，跟他情况差不多，现在学国画，信佛，吃素，到处做慈善，滴酒不沾了。
她说，主要是身边拍马屁的人太多了，他听不进去真话。
我说，我作为旁观者，我觉得他最大的风险不是喝酒，不是投资，也不是经营这些，吃龙虾的时候不是聊过嘛，他说现在开不同于过去，现在就是纯粹的一门生意，很简单，谁都可以干，哪有什么，全国都抓不到典型，谁敢出头？再牛B的大哥来了也要买单。最大的风险是。
她说，跟我观点一样。
从长远来讲，染上只是时间问题。
这是由群体、圈子决定的。
她作为身边人，她都接受不了他的发展速度，一切就仿佛吹气球一般，一夜就这么起来了，哪怕编故事也不敢这么编。
我说，网红经济冲破了多数人的想象力，天津港卖奔驰G的跟人我讲，过去一年卖不了20台，而现在呢？加价60万都有人抢，都让网红提走了，为什么？这就是一个玩具车，不适合家用，过去做生意的人讲究沉稳，一般人不会轻易买这个车，太招摇，而网红经济来了呢？大家不差钱，又求个性，那么第一选择就是买大G，纷纷去下单。
她说，我总是劝他，留点基业，人无千日好，花无百日红，合适的机会购置一些安全带式的资产，例如去一线城市买些物业，他不听，一年投了20多个项目，五花八门的，赢利的没几个，大部分都打了水漂。
我说，网红不是培训出来的，就是天生的，另外加上运气，投资准网红是没有意义的。
她问，你觉得网红能红多久？
我说，网红现在的平均寿命周期就是两年，理论上，这个周期会越来越短，因为新网红迸发的频率越来越高，人的关注焦点有限，那么网红凉的速度就越来越快。
她问，有什么办法可以延缓呢？
我说，很难，不仅仅是网红，整个现代艺术都是快朽的，包括现代文学也一样，从1949到今天，可能没有一部作品会留在中国的文学史上，不是说文学性差，一点都不差，而是人们的焦点越来越现代，越来越注重眼前，快朽本身也是现代艺术的一部分，所以我跟众作家不同，我没指望我有任何一部作品成为经典或被后人传阅，那是痴心妄想，我只希望，有人明天读我的文章，那就足够了。
她说，我是2014年关注你的，去上海开会，回来的高铁上邻座在看你的文章，闲聊了几句，他强烈推荐，我就关注了，还花了800块钱买了你十本书，后来你不是炒股嘛，我就推荐了你那支股票，应该是2015年吧？
我说，2016年春天，当时我在海拉尔，我记得很清楚。
她说，推荐的原因也很简单，我本身在矿业工作，我推荐的那家公司是我们这个行业的龙头，整个行业在混改，我们内部很多买的，不买自己的股票，而是买龙头。
我说，那时我刚开始炒股，还不成熟，拿不住，拿了一天就卖了。
她说，后来我也觉得不合适，因为推荐有些莫名其妙。
我说，我当时选择信任的原因有两点：
第一、我问你炒股不？你说不炒。
第二、我知道你是会计。
我当时的推理就是你肯定有什么内幕消息或者知道什么数据，否则不会轻易推荐的，特别是粉丝向偶像推荐东西，都是很谨慎的，没有绝对的把握不会声张的，什么时候才会声张？有上供的感觉时。
所以，我就买了。
具体涨了几个点我记不准了，可能是一个涨停，反正一共赚了1万1千块钱，我转给她5000，她没要，让我更敬佩了。
但是，我这个人太善于遗忘，毕竟每天都要认识新朋友，老朋友们就遗忘了，这种单纯的给我发过信息或帮过我什么忙的，基本上回到家就忘记了。
觉得特别对不起……
来，敬姐一个。
姐喝酒应该也是一把好手，我们换了大杯，就是一瓶只能倒一杯的那种，她一口就干了，那我也干了。
我问，姐，小时候骑过马吗？
她说，我们家现在还有草原，XX明天应该会带你去，我叔我婶还在那边。
的确说过要带我去，但是我肯定不会去了，因为他要带我去体验什么下马酒，就是连喝18碗的那种，在蒙古包里吃喝玩乐。
那是把我往死里整。
不去。
第二天，为了防止被堵到，我们都从地下停车场绕另外一个出口走了，因为他们早上要去酒店接我们，可见蒙古式热情有多么恐怖，仿佛摔跤一般，喜欢不喜欢的，把你抱过来灌倒再说。
我和会计姐把一箱喝光了。
我说，我实在喝不下了。
她说，那就算了。
我问，XX会不会误解我？我跟你走了。
她说，他相信我，我相信你，董老师是正人君子。
我说，可是，我不是。
她说，说你是，你就是。
找了代驾，已经凌晨2点多了，代驾来了后，我们上车，会计姐问我，董老师你住哪边？
我说，我记不准了。
代驾把电动车放进后备箱，上来了。
她也不好再问什么了，就跟代驾说了一个小区名。
到了小区门口，代驾下车。
她自己开车进去，停好。
我问，姐夫在家没？
她做了一个嘘的手势……
门口有男人的鞋子。
但是，我还是进去了，喝多了嘛，胆子大。
她开灯，没人。
房子特别大，应该有250平以上，我特意定位了一下高德地图，这是一个家属院，她倒水，给我找拖鞋，找衣服，男人的背心、裤衩，说是姐夫的，洗过的。
看尺寸，比我高大。
有个大卧室，可能平时也是给客人住的，还带淋浴、洗手间，她拿了毯子，开了空调，给收拾好。
我突然从后面抱她。
她说，别胡闹，我可是你姐。
我一想，蒙古女人，那可不一般，若是生气了可能真把我阉了，我还是老实点吧，简单一冲，又把我自己的衣服穿上了，她拿来了未开封的牙膏牙刷还有洗面奶之类的，说是孩子的，放心用，我收拾一番，躺下。
我快睡着了。
她发微信问我：明早几点出发？定几点的闹钟？（在龙虾店时，我们已经加过微信了）
我说，我睡不着，要不，你过来，我们聊天到天亮吧。
她说，快睡觉。
我说，我真睡不着。
经不起我的软磨硬泡，她过来了，当时灯都是关着的，能闻到她的头发还是湿的，没吹干，下面穿个睡裙，上衣还是比较厚的。
躺下。
我一伸手，她头一抬，就枕我胳膊上了，背对着我。
她再次提醒：不能乱动，否则我会生气的。
我问，姐夫会不会突然回来？
她说，会，而且他还是兽医，专门骟马的。
我手一动。
她马上就摁住，死死的，手上力量特别大。
我们俩就跟打地鼠似的，我手不断的挪，她不断的捉。
僵持了半个多小时。
她可能也累了，态度转变了，但是提出了一个奇葩的要求，要把我手绑床头上，行，怎么都答应。
连衣服也没脱……
中间，我能感觉到她哭了，泪水都滴在我胸口上，滴答滴答的，我想起了很多的往事，就是民间的一些传言，原来都是真的。
从小骑马的人。
力量不一般。
汉人很少能撑下半个回合。
下马后。
她哭出声来。
先给我松绑。
我以为自己做错了什么。
她四年没喝过酒，没发过疯，为什么非要控制我的双手呢？因为她极度自卑，乳腺癌，切除了一个。
怕我摸到。
坦白了，聊开了，她拿着我的手去试一下，有点什么感觉呢？荷花的纹理，又如被热水烫伤后的疤痕，很粗糙，很干瘪，肉芽还有那么一点嫩嫩的感觉。
我困的睁不开眼，还是被她拉去洗澡，她穿着衣服，很仔细的帮我洗，泡泡都打了三遍，把我洗睡着了。
回床上，她精神了，我迷糊了，有一句没一句的聊着。
男人去哪了？
她始终没说。
她问我介意她生病不？
我说，不介意。
最近我有两个很漂亮的朋友都得了乳腺癌，年龄都比我小，两个人都没有去治疗，一个是因为信佛，她想走的优雅一点，一个是害怕，从两年前我就劝过她，当时只是高危潜在，可是她害怕，孩子多，拒绝去干预、治疗。
我提到了两点：
第一、癌，只是慢，可控。
第二、相信现代医学，莫取什么中医疗法。
当年陈晓旭去世。
著名院士何祚庥发表过一个观点：陈晓旭是被中医害死的。
及早地干预治疗。
没啥。
迷糊了也就是1个多小时，早上5点左右，我先醒了，她起来烤了两片面包，煎了两个鸡蛋，让我吃点，送我回酒店。
我说，不用，我自己叫个滴滴。
她说，我送你，多跟你待一会。
她简单一收拾，走。
在路上。
我问，姐，你现在算是完全康复了吗？
她说，从医学角度讲，5年不复发就算康复了，基本上跟正常人一样了，但是复发的概率依然存在，所以要按时作息，饮食规律。
我说，那你昨晚还喝酒。
她说，我觉得高兴，我是在最心灰意冷的时候遇到的你，你给了我活下去的力量，XX说你来了，意思是一起见见，她不知道我知道你，所以你什么都不用担心。
我说，我想把当时的5000元再转给你，你看可以吗？
她说，若是你觉得是可怜我之类的，那大可不必，若是觉得怕我多说什么之类的，也不需要，我能为你做点事，我特别开心。
我说，我愧疚。
她说，什么都不要说。
我下车的时候，发现她又哭了。
一边哭一边安慰我：你走吧，没事，我这个人就这样，就是见不得分别，一分别就想哭，也不知道为什么这么爱哭。
我说，少哭，哭多了容易抑郁。
她点点头，走了。
我去前台要了张房卡，开门，队友还没醒，我装喝多了，抱着马桶干吐了几声，躺下，7点起床，吃早餐。
早上队友问我：昨晚几点回来的？
我说，我也不记得了，应该两三点了，内蒙古人太热情了，差点回不来了。
出发，我把车子开出了城。
我们有规定，两小时换一班，我熬不住了，刚到高速口，我紧急靠边跟队友说：我不行了，你先替我一会，我睡一会。
一迷糊就到了11点。
醒来，发现N条消息，会计姐问我到哪了，看我不回信息她又多想了，问是不是因为她隐瞒了手术缺陷而生她的气，解释了那么多那么多……
我回了一句，我睡着了，刚醒。
她又生气了，意思是发了几千字，你一句话就敷衍过去了？
女人，真怪。
可能觉得我故意不搭理？
一会，貌似自己把自己安慰通了，又道歉，我在想，她生病与她性格有直接的关系，就是太富于联想，情绪容易为外人所掌控，我什么都没说什么都没做，她就把自己折腾了两三遍。
非让我评价她。
我说，民间传说是真的，骑马的人，骑什么都厉害。
她说，能不能好好聊天了？
我说，轮到我，等会说。
她说，我就这么让你讨厌吗？
我在想，当初我拉黑她，也许还真不是因为好友检测的事，也许是因为她某句话惹毛了我，但是具体是什么原因，我记不准了，我拉黑的人太多了。
1点左右，停车吃饭。
我觉得打字说不明白，我给发过去语音，她接着把电话打了过来，我在电话里跟她解释了一下，她才放心。
她说小王子对我逃跑一事很生气，意思是说好的又不去了，家里都安排好了，可能羊都已经杀了，被放了鸽子，让她要我地址，给快递到山东……
我把地址发给了她。
那边羊肉快递业务很成熟，其实当天即便是不走也不可能去草原了，因为突然下雨，当然小王子说生气是善意的，意思是我们这么热情，你还逃跑。
下午，我没开车。
她又缠着我聊天，我打字打不了，因为车子一直在跳，我戴上耳机给她打电话，提前说明了，我车上有其他队友，只能聊正事。
什么正事呢？
小王子拿了一个百度的业务，算是包头的独家，问我看好不？
我肯定说看好。
我们又聊到了李彦宏，就是李彦宏做错了什么？为什么不如阿里巴巴与腾讯？
我的观点是，什么都没做错。
不管是谁，陨落都是常态，持久才是非常态，这里面有性格的原因，有方向的原因，还有就是误判，几辆赛车一起出发，只要一个弯道落后了，就再也追不上了，与技术关系不大，可能是一些非技术性的因素导致的，例如我在车队里是尾车，理论上我开车能快能慢，倘若红灯时前几辆车过去了，我耽误了1分钟，那么我追上他们可能就需要20分钟，倘若我耽误了10分钟呢？可能一上午都追不上了。
你要相信一点。
我们每个人都是昙花一现。
性格是主导因素，例如张朝阳，佛系，最终搜狐也佛系了。
众多明星里，哪个又不是昙花一现呢？
要说整个演艺圈里真正的大姐大，非刘晓庆莫属，如今呢？
有个小兄弟搞了个微商品牌，找她代言的。
有说有笑，一起吃饭一起喝酒。
一代女王，什么时候沦落到了这个地步？
这还算好的，至少有代言市场。
更多的是被遗忘了。
再次被提起，只是因为了。
含笑谢东满文军……
所以，有一天，马云、马化腾，都会如今天的王石、柳传志一般，慢慢地退出历史舞台，直至被遗忘。
花开花落。
本是如此。
有软有硬，才是人生。
一直硬着，不难受吗？！
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特别说明：文章非纪实文学，我不一定是我，你不一定是你，切勿对号入座！
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2007年郭冬临小品《回家》台词，最完整的
1、“这东西很廉价，一点也不贵”。
男人们都喜欢新颖事物。一项烧钱的喜好也好，初级服装也罢，哪怕只是个精巧的小玩意都足以让他们一掷千金，骑虎难下。如你挑剔他花钱大手大脚的缺点，他一定会全身不舒适。因而，他想了一个万全之策：从不通知你他花了多少钱，只是对你说“这东西很廉价”!那麼好吧。逛街看上一条美丽裙子?通知他吧，由于那裙子“很廉价”嘛!
2、“我正要出门，马上就到!”。
家庭聚会或是孩子的派对能够是男人们最不想去却相对不能不去的中央。为了他们心爱的另一半，回绝参与的话他们断然说不出口。于是，“我这就出门”、“五分钟后就走”这样的话就成了最好的挡箭牌。这些话可以让他们觉得掌控权还在本人这边，同时也能少在无聊的聚会上待个几分钟。总之，这些谎言能让他们的心境多少变得好些。
3、“曾经在路上了，这里正堵车呢!”。
约会时男冤家总是捷足先登，还借口超多?起晚啦、给邻居帮助、任务忙无法脱身，甚至你挑礼物耽误啦……总之振振有词的理由一箩筐。但无论他在做什麼，一旦迟到，堵车一定成为他的首选理由。由于堵车这种事情在所难免，他又什麼都干不了只无能等，这样便可免于解释又逃避了责任。不过即使男人们大多信仰不解释的准绳，这借口也不免有点太俗套了吧!
4、“这衣服配你十分适宜”。
女为悦己者容。每次出门前，总想问问他的意见失掉一些赞誉吧。这件衣服我穿适宜吗?颜色美观吗?会不会显胖啊?如他话实说：“这件衣服几乎好看死了!”你一定会觉得很受伤吧，然后他一年的闭门羹一定是吃定了的……狡诈的男人们也深知这一点，所以这麼回应你一定不会出错。
5、“手机没信号啦”、“手机没电啦”。
这相对是三句弥天大谎!当然不是说这种状况一定不会发作，但机率真实太小，绝不能够频频呈现。运用这些借口通常阐明他成心不想接你的电话，千万别因而而感到忧心忡忡。如你们的关系波动融洽，没有什麼其他成绩，他这样做能够只是意味着想要一点本人的公家空间。不是每团体都是面面俱到的社交植物，有时能恬静分心的打一个小时游戏就是他们的最大乐趣愿望。一个小时之后，你就又会变为他怀念的全部啦!
6、“我没事”。
60%的男人供认他们已经对本人的女冤家说过这样的话，虽然实事恰恰相反，明明就曾经发作了一些异常变化甚至很严重的事情。男人嘴上越这麼说、表现得越淡定就越阐明他如今一团糟，只是还没完全预备好通知你。也许他需求工夫思索怎样处理这些成绩，也许他只是不晓得如何对你启齿。但一旦理清思绪，他一定会对你一览无余。这时你只需求通知他你很关怀他，情愿和他一同分担，然后给他空间把一切按本人的方式处置好就可以了。
7、“我没喝多”。
你能够遇到过这种状况吧!男冤家喝的烂醉如泥，胡说八道，却还坚持说本人没喝多。这要麼是他真的嗜酒成性，要麼大少数状况下只是他对本人女子气概的一种维护。男人晓得本人的酒量，也相对不会让本人喝的不省人事。那麼就让他做一次“大男人”吧。但就这一次，下次你可要把酒藏好啊，这一招真的屡试不爽!
8、“最初一杯啦”。
男冤家和哥们儿外出聚会，夜半不归。一打电话他就会说是最初一杯，喝完就走，这听起来真实不怎样可信。或许他真的是最初一杯，但更像是敷衍借口。你一挂上电话，他一定宛如养虎遗患一样持续快活个翻天覆地。不过，虽然如此，他一定也是没有什麼歹意的你。
酒桌上最经典最幽默最实用语录是哪些？
甲：大家好，谁再跟我喝两杯？（撞路灯）对不起没事吧？唉呦。（捂头）
（乙入场）
甲：站住，站住。举起手来。回头。（倒下）
乙：唉，唉，起来，地下凉。
甲：小朋友，你是谁？
乙：我刚下火车准备回家。
甲：摆在你面前两条路，一是送我回家，二，是送我回家。
乙：你是不是住在酒缸里啊？
甲：我刚从酒缸里出来。
乙：好好好，我撑不住你了。唉唉唉，你家到底住那里啊？
甲：我家住在黄土高坡。
我的家宅山西，过河还有三百里。
我的家宅东北。
乙：我知道你住那里了，
我们都有一个家，名字叫中国。
甲：对，唱完这首歌，我们就散了。
乙：我们也得散了。
甲：我送你回家吧。
乙：不用了。
甲：那你送我回家。
乙：行… 你呢？我看看你家在那啊。
甲：干什么？我哪有？
乙：那就没办法了昂。再见
甲：那个，毕业证行么？
乙：你还毕业证，你什么学历啊？
甲：托儿所。
乙：你可真是喝多了你啊！来来来，坐这儿醒醒酒，一会儿就知道家了。
唉，跟我说说你怎么喝了怎么多酒啊？！
甲：我没喝多。
乙：这还没喝多呢。向你这样的有十个，就能养活一个酒厂。
甲：你是怎么回事？
乙：我这不刚下火车要回家吗。
甲：向你这样的有十个，就能养活一个火车站。大过节的才回家
乙：我妈在那边病了，住院了。
甲：你妈住院啦？找我啊！
乙：我不是不认识你吗，还有，我妈她在西藏。
甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？
乙：不是心脏，是西藏。
甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？
乙：不是心脏是西藏。
甲：我认识一个火车司机，跑青藏铁路特别猛。唉，我可以坐火车去西藏。
乙：你还想着我妈呢，谢谢你啊！
甲：唉呀，我得干紧回去了。小兔，再见啊！（又撞路灯）对不起，你怎么还在这儿啊？！
我干了 你随意 少喝酒多吃菜眼要准手要快看见没菜就泡汤 酒到冒了 热情洋溢 向着你 来晚的 先下去 没叫你先下去 叫你先把酒喝下去 我没喝多 我还能喝
