1.《今晚80后脱口秀》主持人是谁啊？
2.今晚80后脱口秀经典语录
3.王自健除了演相声以外还参加过哪些节目？
4.今晚80后脱口秀搞笑句子
5.王自健为什么离开80后脱口秀？
6.今晚80后思文个人资料你能看出什么？
7.今晚80后脱口秀经典段子
它成就了王自健的成功转型
从“相声演员”晋升为“脱口秀新贵”
没有了王自健的《今晚80后脱口秀》，未来如何升级改版，暂不得知。不过可以肯定的是，这档节目不会再是它最初的模样。因为王自健与《80后》，彼此之间都打上了深深的烙印——《80后》成就了王自健，而王自健及幕后团队也把《80后》做成了中国电视荧屏上最正宗的“美式喜剧脱口秀”。
时间回到2012年。辞掉工作、拜侯耀华为师的王自健已经成为了一名相声演员，他在传统相声中加入时尚元素，凭借差异化路线在相声圈内已经小有名气。当时，由于周立波带着《壹周立波秀》栏目出走浙江卫视，东方卫视另起炉灶，大胆启用新人王自健，为他量身打造了《今晚80后脱口秀》。这档节目脱胎于东方卫视2011年国庆期间推出的《今晚80后说相声》特别节目，制片人叶烽对王自健印象深刻——他并非相声科班出身，也不是从小跟着师傅的学徒，而是和正常的80后年轻人一样，上大学，进公司，当小白领，这样的生活经历与80后一代人很有共鸣。
2012年5月13日，《今晚80后脱口秀》在东方卫视正式开播。王自健身穿黑西装、打着领结登场，他长相呆萌又喜欢抖机灵，与之形成反差的是辛辣言辞，“首秀”便吐槽80后的生活苦闷：“我刚赚到钱的时候，为了圆自己一个汽车梦，我节衣缩食，不去唱歌，不去交女朋友，不出去玩，不吃肉，五年的时间，我攒够了十万块钱，买了一辆私家车，结果那个时候油价已经涨了好多倍了，我才幡然醒悟，我可能还要再节衣缩食一段时间，才能加起一箱油。”
节目播出后，观众反响超出了节目组的预期，王自健特立独行的风格深受年轻观众的喜爱，由此一战成名。
同样是西装革履，针砭时弊的脱口秀，当时王自健被外界视作“周立波代替者”。他很不喜欢这样的称号，一次访中直言：“这么说吧，如果我的节目做成他（周立波）那样，我就去死，就是这样。”
王自健与周立波向来不对盘，两人在各自的节目、微博也中掀起了多场骂战。“我和周立波的区别？相声，我说得比较可笑；做人，他比较可笑。”王自健曾在访中说：“何时何地，我骂周立波都是应该的，因为他骂过我师父。你骂我们家大人了，我不揍你已经是很给你保镖面子了。”
事实证明，王自健不是周立波的代替者，他与他的风格从来就不相同。从“相声演员”晋升为“脱口秀新贵”，王自健以江湖人称“小王爷”的姿态行走于演艺圈，除了做脱口秀，他还拍剧、巡演，甚至去投资做手机。站得更高走得更远是王自健想要的：“我愿意经历这个状态。有机会的话应该往上面走，有多少人想往上面走都没法走。”
《今晚80后脱口秀》主持人是谁啊？
王自健的脱口秀水平是非常棒的。毕竟?脱口秀鼻祖?的这个称号可不是天上掉下来的，也还是得有些实力才能撑得起的。
话说，当时王自健主持的那档《今晚80后脱口秀》节目收视率是相当可以的。虽然说那档节目播出的时间并不是黄金时间，但收视率据说当时在全国是排第二的。而且这种类型的综艺节目也是头一个。可以说是先给脱口秀这个行业试了一下水，以至于后面虽然这个《今晚80后脱口秀》节目已经结束了，但紧接着就推出了类似的《吐槽大会》和《奇葩说》。《吐槽大会》和《奇葩说》同样也获得了超高的播放量和点击率。
因为《吐槽大会》是笑果文化旗下制作的一档综艺，所以《吐槽大会》第1季的主持人是请过王自健来主持。但是也仅仅是主持了几期而已，后面就换成了张绍刚来主持。其实看王自健微博更新的东西，可以看出他当时可能是处在重度抑郁症，所以王自健很难正常的去主持这档节目，他在微博中也说再坚持一下。但最后也始终没有坚持下来，不过他也说过脱口秀之类的综艺，如果只追求点击率和播放量的话，那对节目的要求也太低了。这样类型的综艺节目也是很难能长时间的走下去的，也能看出他心中对于脱口秀的那份尊敬和底线。所以他现在是不会轻易的去在尝试说脱口秀了，可能也是想保留脱口秀在他心中的那份美好回忆。
然而王自健却不甘心只做一个优秀的脱口秀演员，他现在把重心放在锻炼自己的演技上，他想成为一名更优秀的演员。相信他的成就不会止步于此。因为他一直都在努力，一直都在和抑郁症作斗争。
今晚80后脱口秀经典语录
王自健，男，年3月28日生，北京人，相声演员。民间相声团体“相声第二班”公司及品牌的创始人。?
自幼在北京蒲公英艺术团学习相声，相声师从侯耀华先生，评书师从评书名家马增祥（马岐）。在传统相声中加入白领和当下元素，2011年因为“人生”系列作品因为主题贴近“80后”受到关注 。?2012年5月，开始担任东方卫视《今晚80后脱口秀》主持人 。2014年8月10日，王自健通过微博宣布进军手机界。2016年，参演**《你好疯子》。
2017年6月9日，王自健微博自曝已经离婚一年半。
他的相声段子紧贴时事热点，敢说真话，从“局长微博开房门”到“围剿郭美美”，从北京发大水到利比亚局势，观众称其为“相声界的韩寒”。但在同行那儿，这位拜师侯耀华门下的27岁小伙儿却被当成异类。
王自健除了演相声以外还参加过哪些节目？
1、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。
2、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。
3、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
4、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
5、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。
6、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。
7、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
8、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
9、死胖子王建国，赖宝，。
10、我鼻子不通气，听不清楚。
11、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。
12、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。
13、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
14、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。
15、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。
16、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。
17、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
18、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
19、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
20、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
21、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。
22、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
23、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
24、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
25、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？
今晚80后脱口秀台词1、我鼻子不通气，听不清楚。
2、三俗永远活在三俗人的心里。
3、死胖子王建国，赖宝，。
4、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
5、挣着卖的钱，操着卖的心。
6、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。
7、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。
8、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
9、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？
10、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
11、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。
12、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
13、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
14、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
15、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
16、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
17、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
18、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
19、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。
20、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。
21、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
22、古往今来都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。
23、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。
24、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。
25、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
26、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
27、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
28、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
29、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
30、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。
31、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。
32、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。
33、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
34、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
35、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。
36、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。
37、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
38、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
39、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。
40、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。
41、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
42、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。
43、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。
44、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。
45、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是的，一下跳起来的是真的。
46、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
80后脱口秀语录1、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。
2、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
3、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
4、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
5、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。
6、挣着卖的钱，操着卖的心。
7、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。
8、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。
9、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。
10、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
11、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。
12、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。
13、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
14、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。
15、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。
16、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
17、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。
18、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
19、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。
20、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
21、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
22、三俗永远活在三俗人的心里。
23、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
24、古往今来都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。
25、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
26、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。
27、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
28、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
29、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。
30、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。
31、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。
32、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是的，一下跳起来的是真的。
33、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
34、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。
35、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
36、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
37、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
38、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
39、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
40、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
41、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
42、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
43、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？
44、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。
45、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
46、我鼻子不通气，听不清楚。
47、死胖子王建国，赖宝，。
80后脱口秀台词1、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。
2、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
3、古往今来都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。
4、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
5、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
6、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
7、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。
8、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
9、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
10、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
11、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。
12、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。
13、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是的，一下跳起来的是真的。
14、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。
15、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
16、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
17、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。
18、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。
19、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
20、挣着卖的钱，操着卖的心。
21、三俗永远活在三俗人的心里。
今晚80后脱口秀搞笑句子
不知道大家对于相声怎么看，小编觉得相声是能够让自己变得更加开心，变得更加放松的一种项目，经过相声演员的表演，自己的压力会被大大的释放，王自健是一位相声演员还有演员，成功转型的王自健还上过那些节目呢，那就是《今晚80脱口秀》，综艺节目《极限挑战》，还出演过**《你好，疯子！》等等，相信大家对他都很好奇吧，不要着急小编这就带领大家慢慢了解。
一，王自健的个人背景
王自健是年出生的在北京长大，在2009年的时候王自健正式进入演艺圈，2011年出演了网剧《地球人搞对象指南》，随后又主持了《今晚80脱口秀》，王自健的转型很成功，如鱼得水的踏入了演艺圈，像那些大大小小的综艺节目比如《极限挑战》等，还有出演**《你好，疯子！》成功得到最佳男配奖。
二，王自健为什么转型了
王自健从小就很喜欢相声，但是读的专业确实播音专业，所以他坚定自己的爱好，成功的做了一位脱口秀主持人，并且很成功，所以大家对于自己的喜好，对于自己的梦想一定要坚持，自己喜欢的东西那就要好好的把握，好好的加油，相信自己一定会成功的。
三，王自健是一个好演员么
那么王自健是一个好演员么，答案是毋庸置疑的，从脱口秀演员到演艺圈，王子健的实力也是不容小视，不仅颜值在线，演技也是不错，所以大家如果喜欢王自健的话就去支持他吧，就像小编说的那样，我们始终要坚持自己喜欢的东西,不管发生什么事情都不能够轻易的放弃。
大家对此有什么看法，欢迎在评论区留言。
王自健为什么离开80后脱口秀？
请纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid hy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often he some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road he a long hair shawls, dressed in a white woman wed to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly diseared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years? Ten months Ten days?\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be roved by boss. So he to the manager for instructions, the boss ge him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is roved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss roved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss hen't roved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god ge a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
今晚80后思文个人资料你能看出什么？
王自健被媒体封为“相声时评人 ”。很多网友都很熟悉的“大家好，我是王自健”的开场白，王自健也可谓是一夜爆红，早前王自健的节目《今晚80后脱口秀》赢得了很多观众们的喜爱，但是有传言王自健退出今晚80后脱口秀，这是怎么回事呢？
其实王自健真正被人记住并不是因为他说相声，而是因为那档《今晚80后脱口秀》。这档节目并不是一档火爆的节目，但它却是一个很能黏住人的节目。看过几期之后，你想不看它都困难，它能在最短的时间里帮你建立起一种新的电视习惯。
在长时间关注这个节目之后，我有时会感慨，这种每天一期的节目对主持人的消耗力量是非常可怕的，很多访谈类节目主持人做着做着就做不动了，因为感觉被掏空了；想不被掏空，就要投入做功课。王自健这个人一定不是像他节目上表现的那样喧闹，因为他很专注
果然，王自健说只有书才是真正的老师，他在《今晚80后脱口秀》没被掏空也就不奇怪了。
今晚80后脱口秀经典段子
思文：女、80后卡司。西安电子科技大学通信工程专业。思文的简介网上不多，从一些零碎的资料中可以得知她原名叫王思文。自称已婚少女。程璐的媳妇儿，由此可以看出她是一个地地道道的草根选手。
思文以前是西安电子科技大学的学生，从事脱口秀完全是被程璐拉进来的。思文善于从夫妻生活和女性视角中挖掘段子，开挂自黑的同时也为女性代言。思文以一段“把夫妻过成兄弟”的精彩脱口秀一战成名，更被称为脱口秀“一姐”。
扩展资料：
今晚80后虽然是一档咖位不高的网综，却不影响节目的走红，连带着节目中的素人也火了一把，思文就是其中的一位。节目首播犀利主妇思文就引起了很多观众的注意，这位小主不仅兼具泼辣与抓马属性，真实身份竟也隐藏了诸多秘密!
除了作为《吐槽大会》编剧、《今夜》编剧外，思文还是《今晚80后脱口秀》的常驻卡司和幕后编剧，因为曾作为幕后人员在节目录制前给张绍刚对稿，被称为名嘴张绍刚“背后的女人”，是其编剧团队的中坚力量。
而作为此次脱口秀高手联盟中唯一的女性，走上前台的思文义无反顾地扛起了为女性做担当的重任，从女性独特的视角切入各个选题。令观众叹为观止！
1、自健：老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐！
老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎这事嘛？
老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！
自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？
老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
2、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？
是啊：你总买裙子呢。
3、我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗？我真的想了五分钟。
接着问：王自健，当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗？这家伙是她前男友。
4、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
5、门口摆这两辆汉马是你的嘛！
是啊！
平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？
咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！
6、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
